"Тот человек, которого ты любишь во мне, конечно, намного лучше меня, ведь я - не такой. Но ты люби меня, и я очень постараюсь стать для тебя лучше" (М.М.Пришвин)

 

по материалам интервью с директором Института 

Гештальта и Психодрамы – Н. Долгополовым.

 «Настоящий» мужчина или «настоящая» женщина – некий идеальный образ, который не имеет ничего общего с реальным человеком.

В этот идеал закладывается наши представления, сформированные под воздействием различных факторов: образ родителя, значимого взрослого, образы из глянцевых журналов, кино и др.

Некоторое время мы наслаждаемся теми «идеальными» отношениями, которые выбираем для себя, но затем наступает осознание, что первоначальных ожиданий от этих отношений уже недостаточно. Появляются новые цели отношений, которые зачастую не совпадают с целями партнера.

Женщины более направлены на осознание отношений, более бережны к отношениям, более внимательны к труду в отношениях. Они скорее начинают чувствовать неудовлетворённость и понимать, что возникла необходимость каких-то изменений, что в отношениях «что-то не так», что-то они не получают (именно поэтому, женщины чаще выступают инициаторами разрывов, разводов). Женщины чаще обращаются к попыткам понять, что же именно их не устраивает, к анализу отношений, задаются вопросом «Надо ли что-то менять в себе?!».

Мужчины проще смотрят на отношения. Их идеология часто сводиться к «она просто должна поменяться и все будет хорошо», причем, зачастую, мужчины не понимают и не принимают происходящих с женщиной изменений. «Поменяться», в понимании мужчин – значит стать более соответствующей их Идеальном представлению.

Тем не менее, зачастую, люди списывают свою неудовлетворённость в отношениях на внешние обстоятельства: болезнь детей, низкая оплата труда и т.п. Неосознанные истинные причины неудовлетворённости в отношениях вскоре приводят к возникновению конфликтов, а дальше – к разрыву.

Самые распространённые ошибки в отношениях.

1. Отсутствие осознания того, что «идеальное Я» и «реальное  Я» могут  быть разными.

- попытка опираться на свою систему представлений о том, что такое «настоящий мужчина» («настоящая женщина»);

- попытка «засунуть» себя или партнера в это представление: «Я – идеальная жена»; «Он – идеальный муж»;

- здесь может возникнуть чувство предательства: «Он/Она меня предал(а)»

Важно понимать, что моё идеальное представление и моё «реально Я» имеют право отличаться! Необходимо принимать себя таким, каков Я есть.

«Вместо того, чтобы прямо и честно взглянуть на свои внутренние проблемы, многие из нас выстраивают иллюзию нахождения решения проблем вне себя – в другом человеке.»
                                                         Карл Роджерс

2. Рассмотрение партнера как некий объект, обладающий некоторыми свойствами, через призму собственных представлений и ожиданий.

Важно понимать, что если Я хочу долгосрочных отношений, мне необходимо знать своего партнера, знать какой он на самом деле, иметь объективные представления о его потребностях, ценностях!

Отношения бывают неудачными, когда человек частично – с другим, а частично еще с кем-то вымышленным.
Ирвин Ялом

3. Статичное восприятие динамичной реальности

- Мир динамичен по своей сути: то, что вчера было значимо, сегодня может не иметь никакого значения;

- то, что мы сегодня считаем «никогда», может стать «всегда» уже через год

- человек, его отношение, его действия, постоянно изменяются (как минимум, раз в 5 лет)

Важно более внимательно и уважительно относиться к любым изменениям! Если вы уважительно относитесь к сегодняшним «нежеланиям, нехотениями», то в будущем эти «нежелания, нехотения» могут стать желаниями и стремлениями, которые удовлетворят и ваши потребности, и потребности партнера.

«Живые взаимоотношения образованы двумя людьми, каждый из которых обладает собственной индивидуальностью, которую ценит и развивает.»
                                 Карл Роджерс

 

4. Представление об отношениях, как о простом выборе, «подборе» партнера: «как ключик к замочку».

Важно понимать, что отношения – это определённый труд, работа! Необходимо не только «подобрать ключик к замочку», но и замочек выковать.

«Мечта о браке, который «заключается на небесах», совершенно нереальна; над любыми устойчивыми взаимоотношениями между мужчиной и женщиной нужно постоянно работать, строить и перестраивать, постоянно обновляя их за счет обоюдного личностного развитии»
                                   Карл Роджерс